Alessandro

Di lui si narrano imprese leggendarie… Si dice che abbia fatto risalite in libera, senza sicura, con due trapani makita per mano e una lavatrice indesit sulle spalle che centrifugava…

Andrea

Gli hanno affibbiato il titolo di "rivelazione" del corso 2006. Ne sarà degno? Certo che si! Perché, anche se all'apparenza sembra un orsachiotto, ormai è in gioco e quando il gioco si fa duro…

Carlo

Dei nostri è il più incline alla didattica. Se siete corsisti o neofiti non perdetelo mai di vista, ovunque sarete vi porterà fuori. Se non lo siete... seguitelo lo stesso, vi porterà comunque lontano dai guai. Una sicurezza.

Claudio

Altrimenti detto Edward mani di forbice per la sua capacità di tagliare gli alberi che solitamente si parano davanti alle nostre macchine mentre ci rechiamo in grotta, con il solo ausilio di un coltello da cucina. Non è pericoloso, basta prenderlo per il verso giusto...

Davide

L'ultimo acquisto tra i tipi sospetti del Martel. Alla prima impressione sembra una via di mezzo tra Gesù Cristo e un Talebano… Alla seconda… Beh, lasciamo perdere la seconda…

Elisa

La nostra Soldato Jane: ce la contendiamo noi e la Capitaneria di porto! A vederla sembra dolce e gentile, e lo è… ma non fatevi ingannare, il carattere è d'acciaio!

Dippi

Famosissimo petomane, detto anche Dipi, dicono sia uno psicologo… che si sia inserito nel nostro gruppo per beneficio della scienza? E' anche la prima della nostre due "maestre" di torrentismo.

Erica

O Riki che dir si voglia. La donna che regala i sorrisi ai bambini e non solo a loro. Di professione educatrice, sul lavoro accudisce un asilo intero, nella vita... gli speleo. Santa subito!

Erika

Non fatevi ingannare dalle sue forme femminili perchè all'unanimità, è stata definita “il vero uomo del Martel”! Alla faccia di chi sostiene che le donne abbassino il livello del gruppo...

Fabio E.

Un altro decano del gruppo. A vedere i suoi attrezzi sembra sia rimasto a vent'anni fa… ma con la sua esperienza probabilmente è uno dei pochi a poterselo permettere.

Fabio O.

Era amico del Martel ancora prima di diventare speleo a tutti gli effetti e già veniva con noi in grotta. Anzi forse in grotta ci andava più prima di adesso, ma alle nostre feste è sempre presente… ed è è questo l'importante.

Flavio

Speleo accanito, sempre organizzato ed attrezzatissimo al punto che può permettersi di fare concorrenza spietata ad un noto fornitore. Si vocifera che faccia nodi con i piedi, che dorma appeso a testa in giù e qualcuno giura di averlo visto addirittura volare. Se vedete per strada un fiorino con pipistrello, fermatevi, avete trovato uno dei nostri uomini migliori.

Francesca D.

Di se dice di fare poca grotta e di essere poco esperta. Boh, sarà anche vero ma di timore reverenziale verso abissi e torrenti… proprio non ne ha!

Franco

Il nostro direttore di corso nonché tesoriere, detiene record assoluti nel riuscire a cantare per tutta la durata della grotta, quando proprio non riesce a cantare, fischia. Si presume addirittura che non riesca a stare zitto nemmeno nel sonno…

Gianluca

Magazziniere del gruppo e medico psichiatra. Non ci è dato sapere se sia stata la medicina a spingerlo alla speleologia o viceversa… E' l'altra "maestra" di torrentismo del Martel.

Giovanni

Giovanni si è preso l'impegno di provvedere al ricambio generazionale per il gruppo. In mezzo a tutti questi affetti da sindrome di Peter Pan, è confortante sapere che c'è ancora qualche persona seria…

Giuliano

Per gli amici Spiderman. Sulle corde vola e da buon alpino conosce ogni trucco per togliere lui e gli altri da eventuali impicci. Non ama "camallare" i sacchi di Gruppo e soprattutto portarsi cibo…un consiglio? Nascondete i panini!

Henry

Decisamente eclettico, forse bizzarro. Appuntato delle Fiamme Gialle, archeologo dilettante. A vederlo da l'impressione del tipo sospetto, a conoscerlo… fuga ogni dubbio.

Ilaria

Ovvero Lamù. "Animale" da strettoia fugge a gambe levate se incontra sul suo cammino un traverso, in modo particolare se sospeso sopra un lago. Specializzata in "passaggi della morte" ne colleziona uno ad ogni uscita, portando al suo attivo ogni volta numeri da circo equestre.

Ivan

Quello che: “in grotta mai più!”… ed invece eccolo qui, sempre presente! In caso di strettoie dà sempre il meglio, soprattutto verbalmente! Sarà passione per la speleologia o attrazione per il “tesoretto” del Gruppo?

Juri

Il presidente ed "ufficiale e gentiluomo", anche in grotta. Colui che tutte vorrebbero sposare ma, chissà perché, nessuna se l’è mai preso. Di modi gentili e raffinati (?), ci stiamo chiedendo tutt’oggi come sia capitato nel nostro gruppo…

Leandro

Ancora un medico (si lo sappiamo, siamo peggio della ASL). Ottimo sommozzatore e appassionato fotografo, quando vanno in grotta, lui e il fratello Luciano (vedi a lato) si trasformano e diventano i famigerati "fratelli Lumiere", flagello del gruppo!

Luciano

Con il fratello condivide la passione per immersioni e fotografia. Evitate di andare in grotta con loro, rischiereste di fare da cavia ai loro massacranti esperimenti fotografici… "aumenta il tempo, chiudi il diaframma… no apri il diaframma e diminuisci il tempo... aspetta eh! rimani immobile tu!"

Mauro(ne)

Alla serata di presentazione del suo corso di speleologia, timidamente alzò un dito e chiese: "Ma se uno soffre un cincinin di vertigini…?" Si riferiva a se stesso ma è difficile crederlo ora che in grotta vola sulle corde.

Massimiliano

Se hai problemi di orientamento in grotta, no problem! Meglio di un Tom Tom satellitare, ti saprà sempre indicare la retta via con il suo humour inglese. Della grotta predilige gli avvicinamenti tortuosi con molti tornanti, naturalmente se fatti in macchina!

Michele

Il piccolo di "casa nostra" (di età però, perche pesa 90 chili ed è altro 1 e 90) specializzato in “soccorso bradipi” e in smotaggio vespe (pecca però nei rimontaggi…)

Nanni

Stazza da orso, forza di toro, grugno da cinghiale… ma soprattutto tanta tecnica ed esperienza. E' un elemento di punta del soccorso alpino in grotta e in forra. Preziosissimo

Paolo

Tuttologo del gruppo, andare in grotta con lui equivale a fare un abbonamento alla Treccani ampliata. La roccia per lui non ha segreti, e a volte nemmeno noi…

Paolino

(Per differenziarlo, ovviamente!) Personaggio ambiguo. Di notte si aggira tra i vicoli genovesi spesso armato di bottiglie inidentificabili. Da spesso forfait all’utimo minuto per condizioni indecenti… non manca mai ad una delle nostre feste, pero’… chissà perché?

Pier

Un ennesimo esempio di cinquantenne "miracolato" della speleologia. Che stalattiti e stalagmiti siano un valido aiuto contro i radicali liberi?

Riccardo

Un altro pivellino del gruppo (e infatti lo chiamano il Pivetz). E' uno che corre: in grotta, negli studi, sulla montain bike e dietro le femmine (ma loro corrono più forte…)

Roberto

Una istituzione. Memoria vivente del gruppo ed ex presidente storico. Lui è famoso per la sua capacita di sintesi (ed io per la mia ironia...)

Rosita

Ancora un sorriso arrivato al Martel con il corso 2006. Nonostante la poca esperienza è già diventata un riferimento nell'organizzare le uscite di gruppo. Questa si che si chiama intraprendenza!

Sergio

Speleo-vigile del fuoco di grandissima esperienza sia in grotta che in forra. Il suo contributo alla vita del gruppo e soprattutto ai corsi è sempre fondamentale.

Stefania Parodi

O Stepa. Famosa per il suo improbabile shopping a Serravalle, si butta giù dalle pareti senza pensarci due volte. Beato coraggio dell’incoscienza!

Stefania Pitta

StePi, decana e segretaria del gruppo. Ha la nomea di avere il culo come quello di Jennifer Lopez… tutte balle: il suo è molto meglio.

Valentina

Ancora una "cucciola" del Martel. A vedere le espressioni che fa quando va in grotta si ha il dubbio che ci vada per masochismo… Ma non credetele, mente benissimo! Praticamente una entusiasta!